Горевание по живой матери
Горевание по живой нарциссической матери – это явление, которое переживают взрослые дети, только что осознавшие, что же происходило на самом деле. Иллюзия матери, могущей дать любовь, тепло, вдруг исчезает. Появляется видение того, что происходит на самом деле.
Вдруг срабатывает инстинкт самосохранения. Когда нарциссическая мать в своих неутолимых травматических потребностях перешла уже все границы, взрослый ребенок не выдерживает и уходит в неконтакт. Он разрывает с ней связи, просто чтобы не разрушиться, чтобы выжить и психически, и физически. (Абьюз чреват тем, что, помимо бессилия, неврозов, могут развиться, боли в теле, психосоматические заболевания. А при тяжелом психологическом насилии может даже развиться онкология. Есть такие истории, когда дети родителей-тиранов умирали от онкологии раньше них, дожив максимум до 50 лет. Ребёнок-жертва чувствует непролазную вину перед нарциссической матерью даже перед смертью. Он может просить у неё прощение за то, что умирает.)
* * *
И вот нарциссическая мать переборщила с наездом на границы взрослой дочери или сына. Она переборщила и с использованием своего взрослого ребёнка как ресурса для эмоциональной подпитки, повесила слишком много проекций на него, выместила в него слишком много своего постыдного и неприемлемого.
В неконтакте весь нарциссический морок и грязное пальто спадают. Одновременно у того счастливчика, которому суждено выздороветь от созависимости и оправиться от абьюза, возникают симптомы горевания. Буквально это ощущается так, как будто бы мать умерла. На самом деле матери, в том смысле, который заложен природой, вообще не было. Умирает надежда на то что мама полюбит, мама исправится, что маме можно что-то доказать и что она поймёт. Больше нет иллюзий, что с ней можно договориться и жить мирно.
нарциссический морок действует как гипноз
Уже не думаешь «Вот, я ей всё объясню про нарциссизм, она все поймет и станет вести себя иначе». С тем, кто в позиции грандиозности, кто нарциссичен, договориться невозможно. Он выбрал путь компенсации травмы за счёт окружающих.
У взрослого ребёнка нарциссической матери умирают иллюзии и надежды получить наконец-то любовь, тепло, признание, эмоциональный отклик. Она это дать никогда не сможет. У неё этого нет. Отсутствие эмпатии и невозможность дать материнскую любовь – это следствие её собственных травм.
* * *
Психологически нарциссическая мать зафиксировалась примерно в пятилетнем возрасте. А в пять лет ребёнок — центр вселенной, у него нет границ, он крайне эгоцентричен, он принимают безусловную любовь от матери. Ненасытная нарциссическая мать желает питаться безусловной любовью, получать безусловное принятие, ей свойственны грандиозность и эгоцентризм маленького ребёнка. Именно поэтому она не может дать, то что не травмированная мать даёт ребёнку. У неё просто этого нет, оно не выросло, не развилось.
Нарциссическая мать выбрала дорогу грандиозности и не излечится никогда. Из детской травмы отвержения и недолюбленности идут две дороги: одна дорога в грандиозность, в нарциссизм, другая — в созависимость, в жертву.
Путь грандиозности предполагает компенсацию за счет ближних, за счет тех, кто слабее, кто зависит. Эта компенсация требуется бесконечно, нужно отыгрывать и отыгрывать травму, а исцеление не наступит никогда. Чёрная дыра в груди нарцисса, его внутренняя пустота постоянно требует, чтобы туда что-то запихивали: эмоции, ресурсы, поклонение, обожание, послушание. Это те самые потребности маленького ребенка, которые зафиксировались в результате травмы и не будут насыщены и удовлетворены никогда.
«Чёрная дыра» в груди нарцисса ненасыщаема, она требует всё новых и новых вложений и ресурсов
* * *
Находясь в контакте с нарциссической матерью, травмы не вылечить. Раны, на которые постоянно сыплют соль и которые ковыряют ножом, не заживают. Неконтакт нужен, чтобы дать им зажить. Эти раны состоят из травм и незакрытых потребностей. Да, у созависимого есть те же потребности, что и у его нарциссической матери. Но он не вырывает клоками энергию из окружающих, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы «выжить», потому что кажется,что весь мир нападает. Он не стремится кого-то унижать и изничтожать, чтоб почувствовать себя легче.
Созависимый может исцелиться, раз он не стал нарциссом. Это сложный путь. В начале нужно пройти через это горевание, понять, что у тебя никогда не было матери, способной на безусловную любовь, на сочувствие. Пусть это даже временный неконтакт, но он нужен, чтобы залечить раны, чтобы восстановить границы. Никакое эмоциональное общение с матерью в это время недопустимо.
Из донора, кормовой базы, ресурса для подпитки надо перейти в другое качество. В начале человек чувствует дискомфорт, боль, бессилие. Но у него есть преимущества: отсутствие грандиозности, привычка терпеть и выносить эмоциональную боль. В этом созависимый сильнее нарцисса. Он может быть не идеален, значит его не задушит токсичный стыд.
Во время неконтакта, который оптимально длится от трех месяцев до полугода, нужно проходить психотерапию, исцелять детские травмы в тихом спокойном режиме, не форсируя ничего. Если есть дети, которые спрашивают, куда делась бабушка, стоит сказать детям правду, без оценок и обвинений нарциссического родителя.
* * *
Уже потом, исцелив травмы, закрыв неудовлетворенные детские потребности, можно войти в отношении с позиции силы. Не из позиции нужды. Позиция силы — это когда тебе больше не нужны от матери ни любовь, ни принятие, ни эмоциональное тепло — ничего из того, что должна, по идее, давать здоровая «достаточно хорошая» мать. Нужно додать это своему «внутреннему ребёнку» самостоятельно. Вырастить внутри себя любящую и принимающую родительскую часть. Иначе эти «застрявшие» потребности, которые не были удовлетворены в детстве, будут постоянно тянуть в детскую позицию по отношению к нарциссической матери.
Надо просто набраться терпения и работать. Тогда эти детские потребности в одобрении, в принятии, в безусловный любви просто «закроются», будут удовлетворены и перестанут толкать в созависимость.
И зайдя в отношения с матерью не из нужды, а с позиции взрослого, вы уже не будете зависеть от неё эмоционально и ждать от неё того, что она дать неспособна. Вы будете спокойно смотреть на все её детские потребности, которые остались при ней из-за травматической фиксации: на желание быть лучшей, на попытки обесценивать вас ради собственного возвышения, на попытки компенсировать с помощью вас свою эмоциональную боль и внутреннюю пустоту. Вы посмотрите на все это спокойно. Вы поймёте, что она — ребенок во взрослом теле. Этот психологически не повзрослевший человек не может вам ничего дать, да вам уже и не надо. Вы не нуждаетесь ни в одобрении, ни в том, чтоб вам что-то разрешали, чтоб вас оценили, любили. Вы это дали себе сами. Вы — самая надёжная опора для себя.
* * *
Но в первые моменты, а это может длиться пару месяцев, а может и до полугода, очень трудно принять, что никто и никогда не даст любовь, никто никогда не даст тепло и принятие. Никакой «достаточно хорошей матери» не было. Нормального детства не было. Это надо отгоревать и отпустить. Кажется, что мать умерла, но это умерла иллюзия нормальной матери и обнажилась правда о том, какая мать на самом деле.
умерла иллюзия нормальной матери и обнажилась правда о том, какая мать на самом деле
Остаются следы от нарциссического абьюза. Это невозможность сделать выбор, потому что мать подавляла всеми силами свободный выбор, когда это уже надо было разрешать. Она пресекала самостоятельность, заставляла ходить к ней за разрешением, одобрением, звонить ей. Остаётся вина при защите границ. Ставите на место наглеца и чувствуете непролазную вину. Не волнуйтесь. Это лишь отголоски пережитого, также как и незакрытые потребности маленького ребенка. Но это все поправимо. Травмы внутреннего ребенка можно исцелить. Для этого лучше быть некоторое время в неконтакте с тем, кто эти травмы нанес. И важно упорно работать, несмотря на откаты и кажущуюся безнадёжность ситуации.
